程序员的搞笑方法

Ⅰ 当程序员遇见茶道，这场景你都想象不到！

这是一个茶友与一个技术型的程序猿兼茶盲一起喝茶……

场景：办公室。装修完毕，茶具一一到位。拉开架势、准备沏茶。程序猿闻声而至，坐于茶桌前。

程序猿：矮油，茶台怎么那么破旧，呐，你看看，这里还有几个破洞。花那么多钱买个旧货，烧包啊！

我：额……这是复古范儿，为的就是喝茶时能更快进入返朴状态，然后静心。

程序猿：咦？你怎么用铁壶烧水啊？铁的导热系数比铜和铝起码低3倍。太没效率，也不节能环保。

我：铁壶能释放微量铁离子又能吸附水中的氯离子，煮出来的水和山泉水有异曲同工。

程序猿：哇，这个紫砂壶好像脏了很久了。没清洗过吗？得好好刷刷了

我：这叫包浆，养了很久的壶才会有这种光泽，放心壶很干净的！！紫砂壶保养很有讲究的，头一条就是喝茶后要及时清洗干净。

程序猿：啧啧……你这个杯子多久没洗了？纹路里全是茶渍，用牙膏刷刷吧，或许还能刷出来。

我：呃……这也不是脏，你就放一百个心吧。这是汝窑开片杯子，养成后才会有这样的古朴纹路。

程序猿：哼，还嘴硬？壶和杯子都干净，你还用沸水烫一遍？

我：这是温壶和温杯，目的是让壶和杯子的温度都做好准备……

程序猿：哎哎哎……你晕啦？刚刚沏好的茶，还没喝呢，怎么给倒了？

我：头一道是醒茶，为的是让茶遇到热水后先好好伸展一下腰肢，后面的茶才会出更好的滋味。

程序猿：要我看，这么喝茶的人都是闲的，又浪费时间又浪费水、电能源，还没有工作的感觉，难道你不需要考核KPI吗？那怎么衡量你的ROI？

我：啥？啥I？……品茶是塑造慢生活，品茶的时间为的是从繁忙中暂时抽离，享受片刻的安宁，让人可以静心啊！（我忍……【喝茶段子】与茶盲一起喝茶……结果，我泪崩了！

程序猿：这么小的杯子，一口喝下去够干嘛的？靠它解渴得喝到什么时候？（拿出一个大保温杯）你干脆都给我倒这里吧，大杯喝着痛快……

我：OMG……（再忍……）你静一会儿好不好，小杯细品慢啜才能体会到每一泡茶的香气变化，也才会越喝越畅快。

程序猿：……咦？你那香炉里还点香了？现在大白天没有蚊子啊，还要驱蚊吗？

程序猿：听说有些茶是藏在阴森的地方好几年，那不是很容易发霉吗？这不健康也不卫生啊！

我：额……你说的是普洱茶，也不是存在阴森的地方，只是需要避光、恒温、干燥，而且都要定期翻仓整理的。存储好的普洱茶会有一种陈香醇厚的滋味，不是霉味。普洱茶本来就是讲究年份。

程序猿：喝了半天，今天这到底是什么茶？

我：浓香型的铁观音。你刚开始喝茶，适合喝浓香型，能够很快找到感觉，不适合清香型。

程序猿：一铁观音还搞得这么复杂，又清香又浓香的，还有什么兰花香桂花香的区别，不都是同样铁观音吗？

我：……香型不同是因为后期制作的手工和工艺有区别。

程序猿：神马？手工？都工业化生产的年代了，用机械流水线生产多快啊，用手工多影响效率，难怪茶价总虚高呢，成本没控制好。

程序猿：对了，一直讲茶叶有益健康，我觉得应该把每款茶叶所含的微量元素的比份去研究出来，然后跟消费者介绍都有什么微量元素和比例……

这不是真的这不是真的～～～

面朝大海 | 春暖花开

好了我想静静，最后还是得思考一下人生

那么小伙伴们：

1、程序员的日常，你们喝什么？说出你最钟爱的饮料。

2、除开茶道，怎么提升自己的修养和情操？

3、你是否遇到过跨行业沟通的窘境或搞笑？

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Ⅱ 关于程序员的几个幽默笑话

1. 一程序员去面试，面试官问：“你毕业才两年，这三年工作经验是怎么来的？！”程序员答：“加班。”
2. 某程序员对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树。于是花重金购买了上等的文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香，颇有王羲之风范，又具颜真卿气势，定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world。
3. 问：程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答：胤禩。因为他是八阿哥（bug）
4. 程序猿要了3个孩子，分别取名叫Ctrl、Alt 和Delete，如果他们不听话，程序猿就只要同时敲他们一下就会好的。
5. 今天在公司听到一句惨绝人寰骂人的话：“你TM就是一个没有对象的野指针！”

Ⅲ 搞笑程序员笑话故事

搞笑程序员笑话故事

问路

有一个驾驶热气球的人发现他迷路了。他降低了飞行的高度，并认出了地面上的一个人。他继续下降高度并对着那个人大叫，“打扰一下，你能告诉我我在哪吗?”

下面那个人说：“是的。你在热气球里啊，盘旋在30英尺的空中”。

热气球上的人说：“你一定是在IT部门做技术工作”。

“没错”，地面上的人说到，“你是怎么知道的?”

“呵呵”，热气球上的人说，“你告诉我的每件事在技术上都是对的，但对都没有用”。

地面上的'人说，“你一定是管理层的人”。

“没错”，热气球上的人说，“可是你是怎么知道的?”

“呵呵”，地面上的那人说到，“你不知道你在哪里，你也不知道你要去哪，你总希望我能帮你。你现在和我们刚见面时还在原来那个地方，但现在却是我错了”。

警告

有一个小伙子在一个办公大楼的门口抽着烟，一个妇女路过他身边，并对他说，“你知道不知道这个东西会危害你的健康?我是说，你有没有注意到香烟盒上的那个警告(Warning)?”

小伙子说，“没事儿，我是一个程序员”。

那妇女说，“这又怎样?”

程序员说，“我们从来不关心Warning，只关心Error”

Ⅳ 关于程序员趣味笑话，谢谢分享了 /**不要太搞笑*/

非原创。。。。。

1“咚咚咚”“谁？”过了很久……“Java”

2换一个电灯泡需要几个程序员？一个也不要，这是硬件问题。

3一个计算机系学生坐在树下学习，又有一个计算机系学生骑着一辆很炫的自行车经过。前一个学生问道：“你的车从哪儿弄来的？”骑车的回答说：“我在外面学习的时候，一个漂亮的MM骑着车过来，她脱光了所有的衣服对我说，‘你想要什么我都给你’。”“明智的选择！你穿她的衣服肯定不合适的。”前一个学生说道。

4 怎么使用面向对象的方式变得富有？继承。

5 要理解递归，你先要理解递归。

6一男子在路边一根接着一根地抽烟。一个女士走过来对他说：“嘿，你不知道你是在慢性自杀吗？注意看看烟盒上的警告信息。”“没关系”，男子悠然自得地又吸了一口：“我是个程序员。”“嗯？这和你是程序员有什么关系？”“我们一点儿也不在乎警告（warning），我们只在乎错误（error）。”

7（唔……这个貌似跟程序员没关系……）地理学家和数学家在飞机上坐在了一起。地理学家伸过头来问数学家想不想玩个有趣的游戏。数学家只想睡一觉，所以就礼貌地拒绝了。可地理学家坚持说这个游戏 很有趣，他解释说：“我问你一个问题，如果你回答不上来，你就给我5美元。然后你再问我一个问题，如果我回答不上来，就给你5美元。”数学家又一次礼貌地 拒绝了。这下地理学家有点儿激动，说道：“这样吧，如果你不知道答案就给我5美元，如果我不知道答案的话就给你50美元！”这下子数学家有了兴趣，并且他也明白如果他一直不同意的话也没法入睡，所以就加入了游戏。地理学家先问了第一个问题。“地球到月球的距离是多少？”数学家一句话不说，掏出钱包来给了地理学家5美元。该数学家问问题了。他问地理学家：“什么东西上山的时候三只脚，下山的时候四只脚？”地理学家疑惑地看了一下数学家。他取出笔记本电脑，查找了他所有的资料。他通过飞机上的调制解调器上网查找美国国会图书馆，还发送E-mail问了他的同事——但是始终没找到答案。过了一个小时，他叫醒了数学家并奉上50美元现金。数学家礼貌地收下了钱，转过头去接着睡觉。地理学家越来越感到迷惑不已，他叫醒了数学家，问道：“好吧，答案到底是什么？”数学家又是二话不说，掏出钱包，给了地理学家5美元。

8 一百万只猴子，给他们一百万个键盘，其中的一个会写出Java程序，其它的写的都是Perl程序。

9 十个顶尖软件工程师参加培训管理人员的课程。老师提出了这样一个问题：“假如你供职的公司是为航空电子设备提供软件的。有一天你乘飞机出差，当你上了飞机后你发现一个牌子上写着这个飞机用的是你的团队开发的Beta版软件，你会下飞机吗？”
九个软件工程师举了手。老师看着第十个问道：“你为什么愿意留在飞机上？”这人回答说：“如果是我的团队写的这个软件，飞机根本无法起飞，根本谈不上坠毁。”

10 为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？因为 Oct 31 == Dec 25。

11 换一个电灯泡需要几个微软程序员？一个也不要，他们会把黑暗变成标准然后告诉每个人：“我们就是这么设计的。”

12 Keyboard not found ... press F1 to continue

13 Unix是用户友好的，只是要成为Unix的用户很困难。

14 这个笑话大概来自70年代的米国：一个新手在试着修复一台坏了的LISP机器，他的方法就是反复关上电源然后打开。专家看到之后，严厉地批评说：“你这样是没用的，你必须要明白出错的深层次原因。”

专家关掉电源，然后打开。运行正常了。

15 计算机科学家靠什么避孕？他们的人格魅力。

16 一个微软工程师正走在路上，突然听到一只青蛙说：“如果你吻我一下的话，我就会变成漂亮的女人，我们可以结婚，从此幸福地生活在一起。”工程师看着青蛙想了一下，抓起它轻轻地放在自己的上衣口袋里。青蛙把头伸出来说：“怎么，你不准备吻我吗？”“是的”，工程师说：“我在微软工作，没有时间娶妻——不过有一只会说话的青蛙还是挺酷的。”

17 换一个电灯泡需要几个C++程序员？你还在用面向过程的思维考虑问题。一个设计良好的电灯泡类必然封装了换灯泡的方法，所以你要做的就是调用“换电灯泡”方法。

18 两个程序员在聊天：“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家，马上就开始如饥似渴地亲吻，她就坐在我的键盘上，然后……”“你在家里也有台电脑？CPU是什么型号的？”

19 为什么程序员喜爱UNIX:unzip, strip, touch, finger, grep, mount, fsck, more, yes, fsck, fsck, fsck, umount, sleep

20 电脑是高速的笨蛋，程序员是低速的笨蛋。

21 一个存放了一半数据的数组：悲观的程序员觉得数组是半空的。乐观的程序员觉得数组是半满的。真正的程序员?觉得数组占用的空间过大，需要调用realloc()。

22编译成功了！交付吧

Ⅳ 谁说程序员没有幽默感的

哈哈 程序员也是很有幽默的：
0. 老婆给当程序员的老公打电话：下班顺路买十个包子，如果看到卖西瓜的，买一个。当晚老公手捧一个包子进了家门。老婆怒道：你怎么只买一个包子？！老公甚恐，喃喃道：因为我真看到卖西瓜的了。”

1. 一程序员去面试，面试官问：“你毕业才两年，这三年工作经验是怎么来的？！”程序员答：“加班。”

2. 某程序员对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树。于是花重金购买了上等的文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香，颇有王羲之风范，又具颜真卿气势，定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world。

Ⅵ 网络工程师的搞笑段子

1. 一个好的程序员是那种过单行线马路都要往两边看的人。(Doug Linder)

2. 程序有问题时不要担心。如果所有东西都没问题，你就失业了。(软件工程的Mosher定律)

3. 程序员的麻烦在于，你无法弄清他在捣腾什么，当你最终弄明白时，也许已经晚了。(超级计算机之父Seymour Cray)

4. 我想大部分人都知道通常一个程序员会具有的美德。当然了，有三种：懒惰，暴躁，傲慢。(Perl语言发明者Larry Wall)

5. 编程时要保持这种心态：就好象将来要维护你这些代码的人是一位残暴的精神病患者，而且他知道你住在哪。(Martin Golding)

6. 一个人写的烂软件将会给另一个人带来一份全职工作。(Jessica Gaston)

7. 如果建筑工人像程序员写软件那样盖房子，那第一只飞来的啄木鸟就能毁掉人类文明。(Gerald Weinberg)

8. 这世界最有可能毁灭的方式——大多数专家都同意——是次意外。这就是为什么会有我们，我们是计算机专家，我们创造意外。(Nathaniel Borenstein)

9. 我们这个行业有个特别奇怪的现象：不仅我们不从失败里吸取教训，同时也不从成功中学习经验。 (Keith Braithwaite)

10. 一种新技术一旦开始流行，你要么坐上压路机，要么成为铺路石。(Stewart Brand)

11. 如果没能一次成功，那就叫它1.0版吧。(unknown)

12. 所有的程序员都是编剧，所有的计算机都是烂演员。(Anonymous Hack Actor)

13. 工作进度上越早落后，你就会有越充足的时间赶上。(Anonymous Scheler)

14. 当有这样的一种编程语言出现：它能让程序员用简单的英语编程，你将会发现，程序员都开始不会说英语。(Anonymous Linguist)

15. 为什么我们没有时间把事情做对，却总有时间把事情做过头？(Anonymous)

16. 傻瓜都能写出计算机能理解的程序。优秀的程序员写出的是人类能读懂的代码。

17. 任何你写的代码，超过6个月不去看它，当你再看时，都像是别人写的。(Eagleson’s law)

Ⅶ 程序员幽默风趣签名 个性签名短句8个字

1、经常从梦中醒来，因为做了个很饿的梦，很饿很饿的梦。

2、昨天晚上我用你的许诺喂了狗，第二天早上狗就死了。

3、更不用说5年没吃羊肉了，猫和老鼠从1940年起就没吃过老鼠了。

4、永远不要和同一个傻瓜争论，因为在争论结束的时候，你不会知道谁是傻瓜。

5、不是我不想做淑女，是生活让我变成了一个**。

6、你跟他谈文明，他给你粗野；如果你跟他讲理，他就跟你捣蛋。

个性签名短句8个字

7、每个宿舍都有一个磨牙，一个爱说梦话的人，一个爱打呼噜的人，还有一个爱睡过头的人。

8、美食家的生活就像一列火车。总而言之，吃，吃。

9、去年光棍节，四个光棍一起吃了火锅。我答应自己明年要离开你。我照做了，现在只剩我一个人了。

10、我一生中最害怕的三件事是：第一，对死亡的恐惧；第二，对生病的恐惧；第三，对生病时死去的恐惧。

11、每次看到情侣，我都会唱这首歌，“快乐分手，祝你快乐”

12、屁，是你吃的食物的不屈灵魂。

风趣幽默的开场白

13、为什么我吃鸽子从来没带过飘来飘去，为什么吃康师傅从来没见过大牛肉。

14、在雨天，邀请美女吃火锅。进入商店后，近视眼镜到处都是雾，所以我把它关掉。模糊的看到地上放一个拖把头，为了显示自己的高质量的美，他把泥泞的鞋底，跺着脚在拖把两英尺。那不是拖把，是地上的一只长毛狗！以百米的速度，哥哥被那条狗追了半个街。

15、发呆这东西，如果做得好叫做深沉。如果你做得不好，你更有可能睡着。

16、我捏了捏手指，发现你缺了我。

17、我曾经那么年轻，现在却不再那么年轻了。

18、对我来说，相信你并不难。你爬一天我先看。

幽默风趣的早安短句

19、初中综艺节目，回答问题。女主人：“小心，不要匆忙。当我讲完的时候，请举手！”然后开始阅读问题，然后问：“现在打开吗？”这时，一位选手冲上来回答。主人说：“这个学生有点太着急了。我‘开始’（屎）还在嘴里，你怎么抢的？”

20、刚看完微博上的一个女生说很想见到赵忠祥。我回答说：“雨季过后，”女孩迅速回答说：“到了动物交配的时候了。

21、我不懂音乐，所以我不可靠，也不合拍。

22、世界上本没有脂肪，瘦的人多了，就会有脂肪。

23、一个人会借钱给你。当他向你讨债时，对方会打死他，谁会欺负我。然后我会把他的名字刻在木头上，点燃两支白蜡烛。

24、人不犯我，我不犯人；29、人若得罪我，礼让三分；如果你再这样做，我就给你一次机会。人们还在做我，消灭我。