程序员日常操作搞笑

㈠ 关于程序员趣味笑话，谢谢分享了 /**不要太搞笑*/

非原创。。。。。

1“咚咚咚”“谁？”过了很久……“java”

2换一个电灯泡需要几个程序员？一个也不要，这是硬件问题。

3一个计算机系学生坐在树下学习，又有一个计算机系学生骑着一辆很炫的自行车经过。前一个学生问道：“你的车从哪儿弄来的？”骑车的回答说：“我在外面学习的时候，一个漂亮的MM骑着车过来，她脱光了所有的衣服对我说，‘你想要什么我都给你’。”“明智的选择！你穿她的衣服肯定不合适的。”前一个学生说道。

4 怎么使用面向对象的方式变得富有？继承。

5 要理解递归，你先要理解递归。

6一男子在路边一根接着一根地抽烟。一个女士走过来对他说：“嘿，你不知道你是在慢性自杀吗？注意看看烟盒上的警告信息。”“没关系”，男子悠然自得地又吸了一口：“我是个程序员。”“嗯？这和你是程序员有什么关系？”“我们一点儿也不在乎警告（warning），我们只在乎错误（error）。”

7（唔……这个貌似跟程序员没关系……）地理学家和数学家在飞机上坐在了一起。地理学家伸过头来问数学家想不想玩个有趣的游戏。数学家只想睡一觉，所以就礼貌地拒绝了。可地理学家坚持说这个游戏 很有趣，他解释说：“我问你一个问题，如果你回答不上来，你就给我5美元。然后你再问我一个问题，如果我回答不上来，就给你5美元。”数学家又一次礼貌地 拒绝了。这下地理学家有点儿激动，说道：“这样吧，如果你不知道答案就给我5美元，如果我不知道答案的话就给你50美元！”这下子数学家有了兴趣，并且他也明白如果他一直不同意的话也没法入睡，所以就加入了游戏。地理学家先问了第一个问题。“地球到月球的距离是多少？”数学家一句话不说，掏出钱包来给了地理学家5美元。该数学家问问题了。他问地理学家：“什么东西上山的时候三只脚，下山的时候四只脚？”地理学家疑惑地看了一下数学家。他取出笔记本电脑，查找了他所有的资料。他通过飞机上的调制解调器上网查找美国国会图书馆，还发送E-mail问了他的同事——但是始终没找到答案。过了一个小时，他叫醒了数学家并奉上50美元现金。数学家礼貌地收下了钱，转过头去接着睡觉。地理学家越来越感到迷惑不已，他叫醒了数学家，问道：“好吧，答案到底是什么？”数学家又是二话不说，掏出钱包，给了地理学家5美元。

8 一百万只猴子，给他们一百万个键盘，其中的一个会写出Java程序，其它的写的都是Perl程序。

9 十个顶尖软件工程师参加培训管理人员的课程。老师提出了这样一个问题：“假如你供职的公司是为航空电子设备提供软件的。有一天你乘飞机出差，当你上了飞机后你发现一个牌子上写着这个飞机用的是你的团队开发的Beta版软件，你会下飞机吗？”
九个软件工程师举了手。老师看着第十个问道：“你为什么愿意留在飞机上？”这人回答说：“如果是我的团队写的这个软件，飞机根本无法起飞，根本谈不上坠毁。”

10 为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？因为 Oct 31 == Dec 25。

11 换一个电灯泡需要几个微软程序员？一个也不要，他们会把黑暗变成标准然后告诉每个人：“我们就是这么设计的。”

12 Keyboard not found ... press F1 to continue

13 Unix是用户友好的，只是要成为Unix的用户很困难。

14 这个笑话大概来自70年代的米国：一个新手在试着修复一台坏了的LISP机器，他的方法就是反复关上电源然后打开。专家看到之后，严厉地批评说：“你这样是没用的，你必须要明白出错的深层次原因。”

专家关掉电源，然后打开。运行正常了。

15 计算机科学家靠什么避孕？他们的人格魅力。

16 一个微软工程师正走在路上，突然听到一只青蛙说：“如果你吻我一下的话，我就会变成漂亮的女人，我们可以结婚，从此幸福地生活在一起。”工程师看着青蛙想了一下，抓起它轻轻地放在自己的上衣口袋里。青蛙把头伸出来说：“怎么，你不准备吻我吗？”“是的”，工程师说：“我在微软工作，没有时间娶妻——不过有一只会说话的青蛙还是挺酷的。”

17 换一个电灯泡需要几个C++程序员？你还在用面向过程的思维考虑问题。一个设计良好的电灯泡类必然封装了换灯泡的方法，所以你要做的就是调用“换电灯泡”方法。

18 两个程序员在聊天：“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家，马上就开始如饥似渴地亲吻，她就坐在我的键盘上，然后……”“你在家里也有台电脑？CPU是什么型号的？”

19 为什么程序员喜爱UNIX:unzip, strip, touch, finger, grep, mount, fsck, more, yes, fsck, fsck, fsck, umount, sleep

20 电脑是高速的笨蛋，程序员是低速的笨蛋。

21 一个存放了一半数据的数组：悲观的程序员觉得数组是半空的。乐观的程序员觉得数组是半满的。真正的程序员?觉得数组占用的空间过大，需要调用realloc()。

22编译成功了！交付吧

㈡ 程序员表白的方式

被一个程序员表白真的是一件特别搞笑的事情。因为我的对象就是一个程序员，记得当时被一个程序员表白的是时候，我都有点愣了，他给我发了一个程序说让我点开，我就特别纳闷，是一个什么样的程序，不会是帮忙砍一刀吧，事实也不是，系统会出现一系列简单操作，指导你一步一步地操作，按照提示操作。最后屏幕就出现了一个“我爱你”520.这一些列操作很简单就完成了，事后才发现他的这些举动都是经过自己一些列的设计和代码的敲定才会这个小程序的程序，这也是他表达爱的一种方式。在我看来是一件用自己的智慧创造出来的一种浪漫式的爱。

程序员的表白方式有很多种，但是只要是自己的喜欢的人，任何一种都是你喜欢的方式。因为任何一种方式都会使你快乐。

程序员的表白

㈢ 调侃it程序员搞笑段子

程序员段子1、一个好的程序员是那种过单行线马路都要往两边看的人。（Doug Linder）2、程序有问题时不要担心。如果所有东西都没问题，你就失业了。（软件工程的Mosher定律）3、程序员的麻烦在于，你无法弄清他在捣腾什么，当你最终弄明白时，也许已经晚了。（超级计算机之父Seymour Cray）4、我想大部分人都知道通常一个程序员会具有的美德。当然了，有三种：懒惰，暴躁，傲慢。（Perl语言发明者Larry Wall）5、编程时要保持这种心态：就好象将来要维护你这些代码的人是一位残暴的精神病患者，而且他知道你住在哪。（Martin Golding）6、一个人写的烂软件将会给另一个人带来一份全职工作。（Jessica Gaston）7、如果建筑工人像程序员写软件那样盖房子，那第一只飞来的啄木鸟就能毁掉人类文明。（Gerald Weinberg）8、这世界最有可能毁灭的方式大多数专家都同意是次意外。这就是为什么会有我们，我们是计算机专家，我们创造意外。（Nathaniel Borenstein）9、我们这个行业有个特别奇怪的现象：不仅我们不从失败里吸取教训，同时也不从成功中学习经验。 （Keith Braithwaite）10、一种新技术一旦开始流行，你要么坐上压路机，要么成为铺路石。（Stewart Brand）11、一同学问我，软件外包是什么。解释了几句还没明白，遂想了一下：包工头知道吧？顿悟！12、十行代码九个警告八个错误竟然敢说七日精通六天学会五湖四海也不见如此三心二意之项目经理简直一等下流。13、一个程序猿在肉店买了1公斤肉，回家一称，他不高兴的跑回肉店对老板说：少了24克14、网络聊天的时候，想表达对方是猪，一般人会打xxx你这个猪。，程序员会打 xxx.isPig = TRUE。15、两个程序员，一个技术精湛，思维严谨，认真负责，Bug极少，至今单身；一个技术一般，吊儿郎当，Bug一堆，经常被测试MM叫到她旁边，接受批评，后来成了她男朋友16、宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。今天吃饺子，我说：宝宝，你数数你想吃几个饺子？0，1，2，3。一边说着一边拿起一个饺子，这是第0个。老婆怒吼：下一代还是做程序员的命！17、程序员找不到对象，一般有三种情况：C#、JAVA都有对象，但是经常找不到对象。ASM C直接没有对象。javascript都是伪对象，最多算暧昧。但C++日子一直都好过，因为C++是多继承，富二代呀！！！18、程序猿：我的第一个问题是，对于我第二个和第三个问题，你可不可以只用能和不能来回答？老板：OK!我的第二个问题是，如果我的第三个问题是我能不能涨工资？那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？老板：19、假如生活欺骗了你，找50个程序员问问为什么编程；假如生活让你想死，找50个程序员问问BUG改完了没有；假如你觉得生活拮据，找50个程序员问问工资涨了没有；假如你觉得活着无聊，找50个程序员问问他们一天都干了什么！20、c程序员看不起c++程序员， c++程序员看不起java程序员， java程序员看不起c#程序员，c#程序员看不起美工， 周末了，美工带着妹子出去约会了一群傻X程序员还在加班！21、客户被绑，蒙眼，惊问：想干什么？对方不语，鞭笞之，客户求饶：别打，要钱？又一鞭，十万够不？又一鞭，一百万？又一鞭。客户崩溃：你们TMD到底要啥？要什么？我帮你做项目，写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥！22、这位同学，请问你知道《边城》吗？呸！别跟我提编程，老子这辈子最讨厌的就是编程！23、摘自雷登书屋数据处理字典： 死循环： n.,见无限循环。 无限循环：n.,见死循环。24、一个人正吸着雪茄，吐着烟圈。他女朋友生气了发飙道，你没看见包装盒上的警告么？吸烟有害健康！ 那人回答道：我是程序员。我们不关心警告，只关心错误。25、程序员的四大理想：南极有套房，澳大利亚有群羊，全世界电脑死光光，孩儿有个娘。26、有一种崩溃叫密码输入有误；有一种惊慌叫做账号异地登陆；有一种感情叫隐身对其可见；有一种误会叫人机离线；有一种失落叫没有访问权限；有一种感情叫站点访问失败；有一种无奈叫bug无法复现。27、黑体的锯齿，宋体的沧桑，崩溃的避头尾集。美工永远纠结于网站程序员的粗犷，就像MAC永远不懂PC的忧伤。程序员搞笑段子28、程序猿追求MM不成，含泪追问：我在你眼里算什么？！MM答曰：真人版的windows优化大师极客哥们莫伤心，小戴安慰递纸巾。29、据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。硬件工程师说：我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。项目经理说：根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试解决问题。软件工程说：咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。

㈣ 锟斤拷烫烫烫是什么梗

锟斤拷烫烫烫的梗是着名乱码。常被程序员用来指代质量极差，或者不能理解，不知所云的东西。如你写的锟斤拷真棒。等于你写的是什么辣鸡东西。

锟斤拷则涉及unicode的字符集转换问题，Unicode和老编码体系的转化过程中，肯定有一些字，用Unicode是没法表示的。

Unicode官方用了一个占位符来表示这些文字，这就是，U+FFFD REPLACEMENT CHARACTER。U+FFFD的UTF-8编码是0xEFBFBD，如果重复多次形成，EFBFBDEFBFBDEFBFBD 。

在GBK/CP936/GB2312/GB18030的环境中显示的话，一个汉字2个字节，最终的结果就是，锟斤拷，锟(0xEFBF)，斤（0xBDEF），拷（0xBFBD）。

Unicode是一直在更新的，在这个过程中肯定有一些比较新的字符他是无法表示的，或者即使而Unicode发布了新版纳入了某个文字，但是很多软件系统并未升级也会有这样的问题。

就像生活中一些手机厂商新出的那些emoji表情，在自己的手机上可以正常显示，发到其他品牌的手机上可能就无法显示，这其实也是字符集不支持导致的。

㈤ 搞笑程序员笑话故事

搞笑程序员笑话故事

问路

有一个驾驶热气球的人发现他迷路了。他降低了飞行的高度，并认出了地面上的一个人。他继续下降高度并对着那个人大叫，“打扰一下，你能告诉我我在哪吗?”

下面那个人说：“是的。你在热气球里啊，盘旋在30英尺的空中”。

热气球上的人说：“你一定是在IT部门做技术工作”。

“没错”，地面上的人说到，“你是怎么知道的?”

“呵呵”，热气球上的人说，“你告诉我的每件事在技术上都是对的，但对都没有用”。

地面上的'人说，“你一定是管理层的人”。

“没错”，热气球上的人说，“可是你是怎么知道的?”

“呵呵”，地面上的那人说到，“你不知道你在哪里，你也不知道你要去哪，你总希望我能帮你。你现在和我们刚见面时还在原来那个地方，但现在却是我错了”。

警告

有一个小伙子在一个办公大楼的门口抽着烟，一个妇女路过他身边，并对他说，“你知道不知道这个东西会危害你的健康?我是说，你有没有注意到香烟盒上的那个警告(Warning)?”

小伙子说，“没事儿，我是一个程序员”。

那妇女说，“这又怎样?”

程序员说，“我们从来不关心Warning，只关心Error”

㈥ 当程序员遇见茶道，这场景你都想象不到！

这是一个茶友与一个技术型的程序猿兼茶盲一起喝茶……

场景：办公室。装修完毕，茶具一一到位。拉开架势、准备沏茶。程序猿闻声而至，坐于茶桌前。

程序猿：矮油，茶台怎么那么破旧，呐，你看看，这里还有几个破洞。花那么多钱买个旧货，烧包啊！

我：额……这是复古范儿，为的就是喝茶时能更快进入返朴状态，然后静心。

程序猿：咦？你怎么用铁壶烧水啊？铁的导热系数比铜和铝起码低3倍。太没效率，也不节能环保。

我：铁壶能释放微量铁离子又能吸附水中的氯离子，煮出来的水和山泉水有异曲同工。

程序猿：哇，这个紫砂壶好像脏了很久了。没清洗过吗？得好好刷刷了

我：这叫包浆，养了很久的壶才会有这种光泽，放心壶很干净的！！紫砂壶保养很有讲究的，头一条就是喝茶后要及时清洗干净。

程序猿：啧啧……你这个杯子多久没洗了？纹路里全是茶渍，用牙膏刷刷吧，或许还能刷出来。

我：呃……这也不是脏，你就放一百个心吧。这是汝窑开片杯子，养成后才会有这样的古朴纹路。

程序猿：哼，还嘴硬？壶和杯子都干净，你还用沸水烫一遍？

我：这是温壶和温杯，目的是让壶和杯子的温度都做好准备……

程序猿：哎哎哎……你晕啦？刚刚沏好的茶，还没喝呢，怎么给倒了？

我：头一道是醒茶，为的是让茶遇到热水后先好好伸展一下腰肢，后面的茶才会出更好的滋味。

程序猿：要我看，这么喝茶的人都是闲的，又浪费时间又浪费水、电能源，还没有工作的感觉，难道你不需要考核KPI吗？那怎么衡量你的ROI？

我：啥？啥I？……品茶是塑造慢生活，品茶的时间为的是从繁忙中暂时抽离，享受片刻的安宁，让人可以静心啊！（我忍……【喝茶段子】与茶盲一起喝茶……结果，我泪崩了！

程序猿：这么小的杯子，一口喝下去够干嘛的？靠它解渴得喝到什么时候？（拿出一个大保温杯）你干脆都给我倒这里吧，大杯喝着痛快……

我：OMG……（再忍……）你静一会儿好不好，小杯细品慢啜才能体会到每一泡茶的香气变化，也才会越喝越畅快。

程序猿：……咦？你那香炉里还点香了？现在大白天没有蚊子啊，还要驱蚊吗？

程序猿：听说有些茶是藏在阴森的地方好几年，那不是很容易发霉吗？这不健康也不卫生啊！

我：额……你说的是普洱茶，也不是存在阴森的地方，只是需要避光、恒温、干燥，而且都要定期翻仓整理的。存储好的普洱茶会有一种陈香醇厚的滋味，不是霉味。普洱茶本来就是讲究年份。

程序猿：喝了半天，今天这到底是什么茶？

我：浓香型的铁观音。你刚开始喝茶，适合喝浓香型，能够很快找到感觉，不适合清香型。

程序猿：一铁观音还搞得这么复杂，又清香又浓香的，还有什么兰花香桂花香的区别，不都是同样铁观音吗？

我：……香型不同是因为后期制作的手工和工艺有区别。

程序猿：神马？手工？都工业化生产的年代了，用机械流水线生产多快啊，用手工多影响效率，难怪茶价总虚高呢，成本没控制好。

程序猿：对了，一直讲茶叶有益健康，我觉得应该把每款茶叶所含的微量元素的比份去研究出来，然后跟消费者介绍都有什么微量元素和比例……

这不是真的这不是真的～～～

面朝大海 | 春暖花开

好了我想静静，最后还是得思考一下人生

那么小伙伴们：

1、程序员的日常，你们喝什么？说出你最钟爱的饮料。

2、除开茶道，怎么提升自己的修养和情操？

3、你是否遇到过跨行业沟通的窘境或搞笑？

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